Potrebbe essere la soluzione...

Potrebbe essere la soluzione.....
La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.
Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo e così tricchete tracchete il trauma è bello che superato.
Quindi ti svegli in un letto d'ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno.
Poi ti dimettono perchè stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio.
Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.
Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d'oro.
Lavori quarant'anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.
Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare.
Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.
Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.
Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni.
E alla fine abbondoni questo mondo in un orgasmo...

Woody Allen

Non potevo non riportare questa chicca di Woody Allen che mi ha fatto morire dal ridere!
Grande Woody!!!

Le regole degli Uomini

Ed ecco qua le regole degli uomini.....X TUTTE le donne!!! :-)
Buona lettura!

E’ risaputo che l’universo femminile ha regole ferree ed inappellabili.
Questo manifesto è un atto di ribellione di noi Uomini ed una guida per le nostre donne. Le nostre Regole sono enumerate secondo il proprio livello di priorità.

1. Il seno è fatto per essere guardato ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

2. Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

3. Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

4. Fare la spesa NON si può considerare sport.

5. Piangere è un ricatto.

6. Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!

7. "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

8. Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo.Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

9. Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

10. Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

11. Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo!

12. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

13. Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

14. Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

15. Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno…

16. TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

17. Se prude, grattatevi. Noi facciamo così…

18. Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

19. Se ponete una domanda a cui non volete una risposta… aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

20. Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

21. Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: sesso, sport, automobili.

22. I vestiti che avete sono più che sufficienti…

23. Le scarpe, invece, sono troppe.

24. Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Grazie per aver letto queste regole.
Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio... Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete per fargli fare quattro risate. Mandate questo messaggio a quante più donne potete per... educarle!

Il peggior incubo che abbia mai avuto

Continuando a rovistare tra i miei file ho ritrovato questo che ho trovato semplicemente STUPENDO.
Sono rimasto lì a ridere per non so quanto!
Ovviamente niente di tutto questo va ritenuto offensivo per chiunque.

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Nel sogno, mi alzo dal letto, mi guardo allo specchio e scopro che sono strabico.
Mi frugo freneticamente in tasca per guardare la mia foto sulla Carta di Identita', per vedere se sono veramente in quel modo e scopro...........che sono napoletano!!!

Non puo' essere, mio Dio!!!
Mi siedo sconsolato su una sedia. Ma non e' possibile, e' una sedia a rotelle, il che significa che, oltre ad essere strabico e napoletano, sono anche handicappato!

Impossibile, mi dico, che sia strabico, napoletano e handicappato......
- "Amoreeeeeeeee!", grida una voce dietro di me. E' il mio ragazzo....
Cazzo!!!!!! Sono anche frocio!!!

- "Sei stato tu a prendere la mia siringa?"
Mio Dio! Strabico, napoletano, handicappato, frocio, drogato e sieropositivo!!!

Disperato, inizio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e......
Noo!!! Sono pelato!!!

Squilla il telefono. E' mio fratello, che protesta:
-"Da quando papa' e mamma sono morti, tu riesci solo a imbottirti di droghe vagabondando tutto il giorno! Cerca un lavoro, fai qualcosa!"
Merda, scopro che sono anche disoccupato!!!

Cerco di spiegare a mio fratello che e' difficile trovare un impiego quando si e' strabico, napoletano, handicappato, drogato, sieropositivo e pelato ma non ci riesco......
Perchè........tartaglio!!!!

Frastornato, riaggancio il telefono, con l'unica mano che ho (figa......sono pure monco) e con le lacrime agli occhi, vado alla finestra per vedere il paesaggio...............
Milioni di catapecchie tutto intorno a me..... Sento una pugnalata nel pace-maker: oltre che strabico, napoletano, handicappato, frocio, drogato, sieropositivo, pelato, orfano, disoccupato, balbuziente, monco e cardiopatico, abito anche in una baraccopoli.....

Comincio a sentirmi male e ad avere i brividi: mi dirigo verso il guardaroba per prendere un maglione e, con Mia sorpresa, quando apro il cassetto trovo......una maglia della Juventus...
Questo e' troppo.....comincio ad avere una crisi epilettica!

Perche', oltre che strabico, napoletano, handicappato, frocio, drogato, sieropositivo, pelato, orfano, disoccupato, balbuziente, monco e cardiopatico, abito anche in una baraccopoli....e....sono JUVENTINO....

Puttana eva!!!!
In quell'istante, ritorna IL mio ragazzo e dice:
- "Amoreeeeee, muoviti, senno' arriveremo tardi alla festa dell'Unita'........"

NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!! NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!! NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Una storiella divertente... (e che porta anche a riflessioni)

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio Ahmed, sta studiando in Francia.

Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed, sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra.
Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti.
So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene. Tuo padre".

Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino!
Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai...
Ti voglio bene anch'io. Ahmed".

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,della CIA, la SWAT, i RANGERS,i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe,antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...

Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Questo è il meglio che ho potuto velocemente fare date le circostanze...
Ti voglio bene. Ahmed."

9 cose che non ho mai capito...

Se vi sentite un po' giù, magari un sorriso ci scappa. ;-)

1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?

E per chiudere in bellezza:

- Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
- Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima ........ ". Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione... Grazie Liga.
- Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
- Tim informa che acquistando i preservativi delle Ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

Una buona serata a tutti!